牛娃小镇跨年分享 | 2022,成为更好的沟通者(全文)

本文为2021年12月31日 23:30-2022年1月1日 0:24“牛娃小镇”视频号《2022,成为更好的沟通者》主题分享直播全文。可在下方评论区与我们互动交流,也可添加微信: niko_weekend

大家好,欢迎来到《2022,成为更好的沟通者》主题分享,我是余秉洲,欧阳大康创作团队成员。

前几天,在湖北的招生群,一位家长转发了一张欧阳大康的聊天截图,截图讲的是什么呢,是说,任何道理都有适用范围和条件,如果你不知道它的适用范围,就没有真正掌握这个道理。这句话,是大康在家长群讲的,当时,针对某个问题,每个朋友都有自己的看法,当看法出现冲突的时候,就会出现一种在互联网聊天当中经常出现的情况,叫我一定要说服你。实际上,每个人的看法,都是各自在自己世界的最优选择。

有意思的是什么呢?那位家长朋友在湖北招生群转发的时候,顺便说了一句,这位大康老师讲的很好,因为招生群有很多湖北的同学在,看到家长称呼大康为老师,当场绷不住了,了解我们的都清楚,大康的创作团队是由南科大的本科毕业生组成的。有几个同学来私聊大康的帐号,说,厉害啊,你们现在是老少通吃啊。这个现象非常有意思。


我们其实很少公开讨论大康到底是谁这个问题,今天跟大家简单介绍一下,欧阳大康是创作组成员共用的名字,创作组成员共有8名,由南科大2014-2017级的毕业生组成,当年基本都是南科大团委的老成员。虽然已经毕业了,但我们一直希望为南科大的校园文化做一些贡献。想做一个由南科大校友自发的,具有正面导向的文化平台。

团队成员每个人都有笔名,比如我的笔名是余秉洲,其他成员还有小笼包,象拔蚌,大闸蟹等等。很多稿子,并不是专门某一个人写的,而是大家一起构思,一起创作的,所以很多时候我们不会放自己的笔名,而是共用欧阳大康这个名字。为什么叫欧阳大康呢,最早的时候叫王小康,王这个姓很常见,小康寓意着我们都能过上小康生活,非常正能量对不对,用了一段时间这个名字,发现16级数学系有一个非常优秀的同学,也叫王小康,咱们不能给人家添麻烦,所以就改了名字,叫王大康,又过了一年多,环境学院入职了一位博士后叫王大康,他拿到了博士后的基金,名单一出来,有一个研究生看到了王大康的名字赫然在列,就跑过来私聊大康的帐号,说看到你的名字在基金名单上。那天晚上我们打电话都在笑,为什么起什么名字就来什么名字,没办法,不能给别人添麻烦,就又改了名字,叫欧阳大康。这个是欧阳大康名字的来历。

尽管我们毕业之后,每个人的去向都不同,有的在澳门,有的在瑞典,有的在英国,有的在国内深造,有的在创业,但是我们在线上的合作,还是非常高效的,感觉找到了当年还在读本科时候的那种,在一起做一点事情的感觉。在此,也非常感谢,遇到了另外7位小伙伴,能一起做一些有意思的事情。

那么今天,为什么是我来讲呢?

其实今天的稿子和PPT,是我们8个人一起做的。**我们最后选出汇报人的方法,其实是抽签,而且是在今天下午两点的时候,才通过抽签,确定是我来分享。为什么要通过抽签的形式呢?因为这样能够确保,我们8个人中,每个人对分享的内容都是熟悉的,其实也是通过这个过程,让创作组的每个人都对知识有宏观的把握。**非常感谢今天有这么多朋友来到直播间,愿意来听我们8个人一同制作的这场跨年分享,我本来觉得今天能到10个人就不错了,因为跨年嘛,绝大多数人还是出去玩了,大家愿意把这么宝贵的时间,拿出来,给予我们信任,来听这场分享,我代表欧阳大康的创作团队,对各位朋友的到来表示欢迎和感谢。

那么,接下来,就进入我们今天正式的分享内容《2022,成为更好的沟通者》

什么是沟通?

《现代汉语词典》对“沟通”的释意为,使两方能连通。如连通思想,连通文化。

今天分享中提到的沟通,主要指的是人际关系中的沟通。人际关系中的沟通,主要指的是,使两方的思想能连通。

**很多市面上的畅销书,把人际关系中的沟通,神化了,认为只要沟通做得好,一切问题都能够解决。**这显然是不对的,很多时候,我们思想连通之后,双方交换了彼此的观点之后呢,我们经常会发现,面对一些问题,我们依然是无能为力的。

打一个比方,你打算去买房子,你和售楼员聊得非常开心,这个房子的采光、空间设计都非常好,你对房子很满意,售楼员也觉得自己的推销非常成功,一掏口袋,最后发现,你的预算不够,还差个1000万。在这样的场景中,双方思想的连通做的很好,但是这个房子,你暂时没有实力购买的客观现实是依然存在的。

这个例子想说明的是什么呢,很多问题的解决,单靠是沟通是不够的,这是很让人无奈的。

另一种很无能为力的情况是,你打算沟通时候,发现遇到了根本不讲道理的人,你发现,他的逻辑处于混乱状态,你说东,他说西,永远没有逻辑闭环,对某些事物的认知处于非常低的水平,你的沟通能力再强,也起不到作用。

因此,我们发现,沟通是有局限性的,那么,我们为什么还要成为更好的沟通者呢?

在我们看来,**沟通就像是"实现目标"工具箱内的一种工具,每种工具有它的优点,也有它的局限性。只靠一个工具肯定是不能实现所有目标的,这个工具不行,不是说它不好,可能表明,另一个工具更合适。**每一个工具都有最适用的场合和情景。比如你面对一个持刀的歹徒,他拿着一把刀,向你冲过来,此时,你的脑海里生成了一个目标——你要活下去。显然,沟通在这个时刻,肯定不是最优解,逃跑到安全的地方,交给警察叔叔依法处置歹徒,才是最优解。

那么,什么情况下,用"沟通"这个工具比较合适呢?

1.维系感情

很多时候,我们会讲一些外人看起来是"废话"的话,尤其是情侣之间,男孩子说,我爱你,女孩也说,我也爱你。可能每天都要说一次。看起来,这样的沟通,解决的不是什么实际问题,那么我们为什么要这样沟通呢,这里的沟通目标,实际上,是为了维系感情。通过这种日常的分享,希望双方之间的感情更加稳固。

我其实过了很久,才意识到维系感情这个目的的在。我以前就特别不理解,为什么一到过年的时候,就会有人群发拜年祝福短信,他说祝福我发财,我也不可能真的就发财,后来我才明白,其实背后的目的是维系感情。

当然,对于当年的我,对方这样的操作,并没有达到维系感情的目的,比如我十几岁的时候,你祝我发财,不如给我发个红包,让我去买一根台湾烤肠,维系感情的效果更好。因此呢,如果你要维系感情,选择对方适应的方式,也很重要,并不是说你分享了,你祝福了,赠送了,对方就能感受到你对感情的维系。

2.向对方提出合理建议

我们每天都会接触到许多人,在学校有同学,在寝室有室友,在公司有同事,谈恋爱的同学还有对象等等,总有一些人的行为,让我们非常受不了,他行为对我们造成了直接损害。此时,沟通其实是最高效的解决办法。在过去的这个学期,几乎每个月都有同学或者来私聊欧阳大康的帐号,询问室友半夜打游戏,吵得自己睡不着觉,应该怎么办。其实这个问题,使用沟通这个工具,是最佳的解决方案。

3.为自己争取发展机会

有的同学要升学,有的同学要就业,基本都要参加面试,这个面试不局限于很正式的,邀请你几点钟到某个地方,比如你吃饭的时候,遇到一个老板,你跟他聊一聊,说不定对方心动,把你招进了公司,也可以看作面试。面试是沟通的一种形式。有的同学做销售,经常要推销,要谈判,它们其实都是沟通的具体形式。如果我们的面试,推销,谈判都能成功,那么自己就会有更好的发展机会,背后是需要强大沟通能力的支持的。

以上三点,是我们8个人实践,阅读,分析,讨论,最终得出来在我们个人的日常生活当中,沟通所解决的三个重要问题。今天的分享,我们只讲前两点,因为第三点涉及到的知识点过多,应用到实际的具体操作的组合又是千变万化的,时间有限,我们有机会再讲。

一、维系感情

在讲这部分之前,我想给大家讲一个小故事。

我有一个朋友,这个朋友,是创作组的另一位成员,叫大闸蟹。

他大三的时候有了女朋友,认识女朋友的第一年,他的女朋友要过生日了,大闸蟹就开始谋划着给他的女朋友买礼物。

为了制造惊喜,大闸蟹也没告诉他的女朋友,自己要准备礼物给她。

大闸蟹买了什么呢?买了一款他自己最喜欢吃的糖果,送给他的女朋友。

据大闸蟹所说,他的女朋友拿到礼物的时候,说了句谢谢,然后表情非常复杂。

大闸蟹就问,你看上去好像不是很开心的样子,这是我可是我最喜欢吃的糖。

他的女朋友就说,她其实不是特别喜欢吃糖,从小就不喜欢。

大闸蟹此时感到非常困惑,意识到了沟通中的一个重要的知识点:

你喜欢的,不一定是别人喜欢的。

大闸蟹的女朋友,后来跟大闸蟹说,其实她当时很难过。因为她感觉,虽然大闸蟹送了礼物,但是这个礼物并不是她喜欢的,她的第一感觉其实会觉得,这个礼物是大闸蟹随便挑的,就显得很没诚意。

不知道大家有没有这样的经历,有时候你想维系一下感情,结果发现,好像没起到比较好的效果,反而起到了负面效果。

大闸蟹意识到这个知识点之后,平时会特别地留意女朋友喜欢什么,包括喜欢看什么,吃什么,玩什么,第二年,大闸蟹的女朋友过生日的时候,大闸蟹送给了女朋友一张唱片,是他女朋友最喜欢的歌手,这次礼物挑的就特别好,女孩子非常满意,非常开心。

因此,大家平时与别人相处,可以特别留意对方喜欢什么,不一定是直接问,也可以是朋友圈看到了,互动一下,也算沟通。多围绕对方喜欢的事物进行交流,会很容易拉近与对方的距离,达到维系感情的目标。

再说一个故事。一些家长朋友,尤其是大一学生的家长,会给孩子网购水果。

为什么会网购呢?深圳是大城市,全年气温很高,因此水果的物流仓储成本很高,导致市场的水果价格很贵,网购的话,相对来讲比较便宜。

另一方面的原因是,担心孩子不吃水果,营养跟不上。

那么,孩子的实际情况是什么样子的呢?

孩子在大学的压力很大,中午休息时间少,晚上吃饭时间少,如果课多的话,几乎没有时间去拿快递。

家长买的水果有时候量太大,一箱水果十斤重,孩子搬着累,午餐晚餐的时候,宿舍的电梯又比较慢,搬快递容易心情不好。

天气热的时候,水果吃不完,还会烂在宿舍里,最后孩子跟家长说,你不要买水果了。

有的家长就很委屈,我好心买了水果,孩子不接受,心里会有点难过。

这个故事依然说明了刚才的知识点,你喜欢的,不一定是别人喜欢的。

很多时候,被人拒绝,我们心里会难过,很正常,因为每个人的需求,感受是不同的。

所以,在与他人沟通的时候,一定要时刻记住,你觉得好,别人不一定觉得好,到底好不好,要听别人的想法,避免"假倾听"。

什么叫"假倾听"呢,就是给对方说话的机会,但是不接受对方的真实需求。

比如别人说搬快递会累,这是客观存在的事实,你需要考虑到这个事实,然后重新设计新的方案。

"假倾听"的朋友,就说,搬快递怎么会累呢?我以前一个人扛50斤水泥都不累。

显然,这样的做法是不可取的,也是没有办法实现维系感情的效果的。如果对方觉得不好,在诉求合理的范围内,你应当尊重对方的感受。

再讲一个小情侣的故事,有一对小情侣,刚谈恋爱没多久。男孩子平时喜欢看一些评论类的文章,所以看什么事情都想评论一下。

那天,这对小情侣在学校里散步,突然,看见有一条狗,在大沙河畔散步。

这个女孩子,从小就喜欢狗,家里也有狗,说这个狗狗好可爱啊。

这个男孩子,因为比较喜欢水群,知道学校里的狗干的事情,学校经常丢外卖,大家就发现,外卖是被狗叼到草丛里吃掉了。而且一些同学的确比较怕狗,觉得狗的威胁太大,觉得应该把狗赶出去。

故事背景大概是这个样子,这对小情侣的聊天,以女孩子说狗狗可爱为起点,然后,他们开始讨论学校里应不应该有狗出现的问题,女孩子觉得狗也没有伤人,不应该限制狗的行动,男孩子说,据深圳市养犬管理条例,每一条狗都应该有户口,这条狗明显没有户口。两个人谁也说不服了谁,最后,男孩子的声音越来越来大,觉得女孩子不可理喻,这场散步就不欢而散了,最后小情侣也没能在一起。

这个故事,我听了之后,感到非常遗憾。

大家想一想,如果你是这个男生,你应该怎么避免这场争吵。

首先呢,我们一定要搞清楚,我们沟通的目的是什么。

大家回忆一下,一对小情侣,散步,他们的目的应该是什么,应该是增进感情,对不对,但是,为什么到最后,变成了一定要说服对方这样的状况呢?

因为,沟通中经常会出现目标丢失的问题。

这对小情侣在散步,目标显然是增进感情,而不是为有没有狗争个你死我活。

那么,增进感情的时候,遇见不同的观点,我们应该怎么去处理这个差异呢。

我们要判断一下,这个不同,会不会给双方的关系,带来损害。在这个故事中,关于养狗的观点的差异,是不会对双方的生活产生实际上的影响的。

在一些无关痛痒的观点差异上,应采取"并集"模式思考,不同的观点,可以无伤共存。

这个男生遇见了和自己不同的观点,其实应该问一问女孩子,你为什么觉得狗出现,没那么可怕呢。然后女孩子就会说自己在家里养过狗的故事,然后男孩子把话题过渡到女孩子养狗的故事,就比较合适了。等女孩子讲完,男生自然也会理解,这是一种新的思考模式,原来养过狗的人,对这件事情的判断,是这样子的。也会更加理解自己,为什么会那样去想问题,原来是因为自己看过另一些东西,得出了那样的结论。

因此,大家在维系感情的时候,要理解差异,合理范围内,你是对的,我也可以是对的。

空调25℃,可以允许对方觉得热,也可以允许对方觉得冷。

一道菜,可以允许对方觉得咸,也可以允许对方觉得淡。

豆腐脑,可以允许对方喜欢甜,也可以允许对方喜欢咸

合理范围内,要:多问,多听,理解差异,差异也可以无伤共存

千万不要:多说,不问,假倾听,希望消除差异

这一部分的最后一个故事,创作组小笼包的一个同学,喜欢炒股票,赔得特别惨。然后每天在朋友圈愤世嫉俗地,发一些东西,像什么割韭菜啊,要把资本家吊路灯啊。

小笼包跟他聊天的时候,小笼包就安慰他,努力奋斗一定可以东山再起,他完全听不进去,觉得只要打工就是被剥削劳动力。

小笼包给他发一些好玩的新闻,他也看不进去,说是炒作,点进去就是个资本家送钱。

小笼包给他推荐个电影,他说这个电影公司就喜欢作秀,实际上肯定不好看。

久而久之,小笼包就不再和他聊天了。

为什么呢?

大家想一想,如果你身边有一个每天都只会对事物发表负面评价的人,你会愿意跟他做朋友吗?

很多时候,我们没有意识到,长期输出负面情绪,是维系感情的障碍。

维系情感的时候,偶尔输出负面情绪是可以的,比如一起吐槽一下谁,可以拉近距离。

但人与人之间的相处,总是要有一些好处,才有可能继续维系下去的。

好处是什么呢?

阳光、诚实、乐观、积极、努力、懂得感谢、乐于助人……都可以成为好处。

如果你能够为身边的朋友提供积极的情绪价值,维系感情会非常稳固。

而如果你总是提供消极的情绪价值,别人感受到的都是"负能量",一接触你感觉进入了一个非常悲惨的世界,不知道受了多大的委屈,别人肯定会远离你。

因此,避免习惯性地,总是倾诉负面情绪,对彼此的关系都好。

第一部分主要讲情感维系,我们说,无关痛痒的差异上,可以寻找观点的并集。但是,我们总是会遇到,一些"有关痛痒"的问题,比如,你的室友,半夜打游戏,而且用的是机械键盘,此时,你肯定不能包容,你如果包容,你接下来的日子就别想好好睡觉了。欧阳大康这个号,创作组8个人,是我们轮流值班的,交流下来会发现,很多学弟和家长,问的最多的问题,就是室友打游戏的问题。有个学弟,觉得不好意思说,多一事不如少一事,期中复习周,抱着枕头和毯子,在图书馆睡觉。我当时看到这个聊天记录,真的非常心痛。其实这个问题,是可以通过沟通解决的,那么就进入第二个部分,也是今天的重头戏,我们应该怎样向对方提出合理建议?

二、向对方提出合理建议

首先要思考一个问题,你的建议,真的是合理的吗?

有一个笑话,说有一个司机给交警打电话,举报高速公路上的车,都在逆行。

这个笑话揭示了一个常见的思维误区——和自己观点不一样的就是不合理的

或许,你的建议,其实存在巨大的错误,会导致更大的问题。

那么,我们怎么让建议走向合理呢?

我们必须假定自己的建议是片面的。我们必须考虑对方的感受,才能形成真正合理的建议。

因此,你提出建议,并不是把你的建议塞进对方的脑袋,而是你有一个建议雏形,再根据对方的感受,修正你的建议,甚至一同重新制作一个建议。

欧阳大康的帐号,曾经接待过一位家长的咨询,这位家长非常头痛一个问题——孩子到了大学,熬夜到一两点,白天课上睡觉。跟孩子说了要早点睡,孩子也不听,来问应该怎么让孩子早点睡。

我们以为他孩子成绩很差,但是一问,说期中考试,考得还不错。这有一点儿凡尔赛的感觉了是不是。

我们就回复他,说不定这个是孩子的特别作息,要是早睡了,可能成绩就不好了。

家长接着说,怕孩子睡不够7小时,会猝死,最近她看了一篇推送,说睡不满7小时会猝死,所以想让孩子早点睡觉。

很显然,家长是把不早睡和睡不满7小时划了等号。

最后经过计算,发现他的孩子其实是睡够了7个小时的,加上课上睡觉的时间,孩子每天睡觉的时间,已经超过了7个小时。

家长一听,才反应过来,其实自己对孩子睡眠时间不足的担心,是多余的。她一直觉得不早睡就会睡不够7个小时,之前一直没计算过孩子具体的睡觉时间。

可以看出,早睡这个建议,在这个案例中,其实是"片面"的。这提醒我们,在考虑建议的时候,不仅要注意微观,也要注意宏观。

有一些情况,看上去是不合理的,其实是合理的。

以前16级,有一个本科的女生,有一个很特别的习惯。

工作日出去玩,节假日学习。

是不是很违反常理?我一开始听,也是觉得很违反常理。工作日当然是工作的,凭什么出去玩呢?

但是我听了她的解释,我深深地折服了,她说,节假日出去玩,很浪费时间。她是这样做的,工作日,零散的时间用来玩,调节心情,节假日,没有课,都用来学习,效率高。

后来,这个女生被录取到了非常好的学校,我至今记着她这个习惯,真的是非常佩服。

也让我明白了,很多时候,我们要敢于撕裂原有的认知,才能让自己更接近合理。

以上是提出合理建议之前的准备工作。

现在,你带着"自己也不一定对"的想法,准备去展开沟通,那么,你需要做什么呢?

首先要考虑的,是时机。就是什么时候展开沟通合适。

为什么要考虑时机呢?因为每个人的思考带宽是有限的,这里的带宽,借用了专业名词,指思考时的数据传输能力。

即,对方脑子里能处理的信息,是有限的,你得找到他思考时的数据传输能力最高的时候去沟通。

有几个规律

第一,思考带宽随着疲劳增加逐渐变窄——假定每个人早上起床的带宽是100分,到了晚上下班,可能就只剩下10分。我们经常看到一些影视作品,丈夫白天出门很正常,晚上下班回家就对妻子子女大呼小叫,正是因为疲劳让丈夫的思考带宽变窄了。

第二,一件事占用了过多带宽,会导致剩余给另一件事的思考带宽变窄——一些新闻里经常报道,外卖骑手给网吧的顾客送外卖,结果打游戏的顾客被打扰了一下,游戏输了,然后这个顾客,把外卖骑手给揍了一顿。从这个角度思考,打游戏的顾客绝大多数的思考带宽分配给了游戏,剩余的一少部分,分给了理智对待外卖骑手,导致顾客"脑子短路"。

第三,思考带宽较窄的时候,人容易做出不理智的判断,不利于沟通过程信息的高效传输。因此,如果你要沟通,最好选择一个彼此之间,都不是很疲劳,手头也没有特别忙的时候。因此,有人认为,选择对方思考带宽较宽的时机去沟通,是最重要的环节。

时机符合了,还要注意沟通的私密性。

是否注意沟通的私密性?如果你说话的场合有旁人,或者你说话的声音很大,对方会感觉到隐私被侵犯,失去与你沟通的安全感。这点特别重要,有一位家长朋友,找到大康的帐号,说孩子读大学期中考试没考好,家长问孩子是什么情况,孩子她自己可能也不太明白,就没怎么回复。这位家长孩子读高中的时候喜欢找老师帮忙,为了搞清楚孩子的情况,家长朋友条件反射地联系孩子导师,辅导员,大学长,说都没有任何效果,就说,大康老师,您这么厉害,问问能不能去跟我家孩子聊一聊。当时值班的同学回复,正是因为我厉害,才不会去找您家孩子聊。家长朋友问,为什么呀,答案非常明显,家长的做法,让孩子感觉到没有安全感,本来没考好就很迷茫了,现在还觉得自己的隐私被侵犯,所以现在要解决的问题,不是怎么有效果的问题。而是让孩子有安全感的问题。换句话说,因为没有安全感,导致根本没有展开有效沟通。从这个案例中,可以知道,如果不注重保护私密性,容易引起对方拒绝沟通。

接下来,我们假定,时机符合了,私密性也有了,那么怎么开始对话呢?两条公式。

1.直奔主题+打消潜在愧疚+观察到的事实+讲自己的感受+引导对方作答

你需要直奔主题,然后打消对方可能会出现的愧疚感,然后讲观察到的事实,讲自己的感受,最后引导对方作答,目的是为了倾听对方的实际想法。

比如,你要跟半夜打游戏的室友沟通,你可以说,室友,我想跟你聊聊寝室晚上作息的事,我先说明,我觉得你人很好,也是一个懂得尊重别人的人,我绝对没有想要否定你或批评你的意思,我感觉我们的生活习惯需要磨合一下。事情是这样,我平时晚上十二点睡觉嘛,就感觉键盘的声音对我来说会有点大,我感觉入睡很困难,想和你讨论一个方案,怎么能让你晚上打游戏,我晚上也睡得着。

再比如,一位家长朋友,孩子期末考试没考好,过年回家之后看上去非常郁闷,你可以说,孩子,我想跟你聊聊,我先说明,我绝对不是想责怪你,大学学习压力大,大家都是这样的。看到你好像为成绩不开心,我也感觉有点焦虑了,你愿意给我讲一讲具体遇到了什么情况吗?

这一步骤有几个注意点,其一,一定要直奔主题,不要扭扭捏捏,否则对方会觉得你动机不纯,觉得这场对话很可能不符合私密性,拒绝与你沟通,尽量避免,我就想和你随便聊聊的表述。其二,打消潜在愧疚要态度强硬,说"我绝对没有想要否定你"比"我不是否定你"要看起来更可信,尽管你可能心里的确就是想否定他,为了与他顺利沟通,你也要这么说。其三,讲观察到的事实,而不是自己的观点。比如,你的女朋友和一个男生走在一起,你要讲述的事实是,“我看到你和一个男生一起走”,而不是"我好像看到你背着我出轨了"。其四,讲自己的感受,而不是自己的观点。比如"我感觉入睡很困难",而不是"我感觉你是个傻子"。其五,引导对方作答语气要诚恳,轻柔。不然会吓到对方,让对方不愿意开口。

2.聆听对方的想法+提供帮助形成更好方案

当对方开始说话之后,就要注意聆听对方的想法了,然后在适当的时候提供帮助。如果你要回应,依然要注意

确保对话的私密性。

讲客观事实和自己的感受,而不是自己的观点。

心里默念,对方的感受,是确实存在的,这很正常,要克服情绪。

我们必须考虑对方的感受,才能形成真正合理的建议。

前面说的打游戏的案例,是一个真实的故事,学弟那位半夜打游戏的室友,其实是因为没人提出反对意见,就以为大家都不介意这样键盘的声音。那位室友看学弟态度这么好,感觉非常不好意思,当场主动提出解决了方案,比如拉个帘子,换一个无声键盘,此时,学弟也提出了方案,他自己也戴个耳塞,这样一来,就既能帮助对方能打游戏,自己也能睡个好觉。这件事情最后的结果是,这个室友感觉非常不好意思,去活动室打游戏了。这是一个非常成功的例子。

前面说的孩子郁闷的案例的那个孩子呢,其实不是因为期末考试没考好,而是因为在学校追一个女生,最后发现自己在当舔狗,失恋了。那个孩子其实已经意识到了自己很傻,但是还是感到难过。此时,家长朋友提供帮助,安慰了孩子,孩子表示心情好多了。

以上的情况,基本算是问题解决了。

还是有一些棘手的情况,你听了半天,不知道要从哪里去提供帮助,你需要从两个维度思考背后的原因——动力和能力。

有动力,没能力,属于想干但是干不了,你需要帮他提升能力。

比如有的同学他非常想好好学习,但是就是学不好,家长朋友也不会,不好亲自帮。这种情况,要么提升自己的能力,要么找个有能力的帮助他。

还有一种棘手的情况,你有能力,但是对方不相信你有能力,这种时候,你最好眼睁睁地看着他摔跤,再伸出援手,有些事情,只有摔了跤才知道什么是对的。

没动力,有能力,你需要帮他找到干这件事的动机,让他意识到干这件事的好处(物质好处或精神好处)

我一个设计师同学就有一个习惯,只要对方发在吗,绝对不会回消息,他不是没能力回复,而是觉得这样回复很不尊重他,有事情直接讲就好了,这样发消息显得很看不起人,属于干这个事情没有精神好处,所以没有动力回复。这种情况,可能需要长期观察,才能找到从哪个角度才能打动对方。

没动机,没能力,属于最难的情况,一般这种行为遇到了,很难通过沟通解决,建议寻找"达成目标"工具箱的其他工具。那么有哪些其他工具呢,我们下次再讲。

沟通中也会有一些意外的情况,比如跑题了,你需要及时把话题拉回来。

如果因为一些意外的事情,你们的话题被打断了,你需要记录你们的讨论进度,下次继续。

好,以上就是今天分享的全部内容,总结一下。

〇、沟通的局限性

01 即使充分沟通,问题也可能无法解决。

02 遇到不讲道理的人,根本无法通过沟通达成目标。

03 沟通只是"达成目标"工具箱里的工具之一,并不能解决所有问题。

一、当沟通用于维系感情时

关于"喜欢"

01 你喜欢的,不一定是别人喜欢的。

02 平时与别人相处,要特别留意对方喜欢什么。

关于"表达与倾听"

01 多围绕对方喜欢的事物进行交流,会很容易拉近与对方的距离,达到维系感情的目标。

02 要听别人的想法,避免"假倾听"。如果对方觉得不好,在诉求合理的范围内,你应当尊重对方的感受。

关于"差异"

01 在一些无关痛痒的观点差异上,应采取"并集"模式思考。

02 合理范围内,要:多问,多听,理解差异,差异也可以无伤共存

03 千万不要:多说,不问,假倾听,希望消除差异

关于“情绪价值”

01 长期输出负面情绪,是维系感情的障碍。

02 如果你能够为身边的朋友提供积极的情绪价值,维系感情会非常稳固。

二、当沟通用于提出合理建议时

关于"合理"

01 思考:你的建议,真的是合理的吗?

02 一个常见的思维误区——和自己观点不一样的就是不合理的.

03 怎样形成合理的建议:我们必须假定自己的建议是片面的。我们必须考虑对方的感受,才能形成真正合理的建议。

04 在考虑建议的时候,不仅要注意微观,也要注意宏观。

05 要敢于撕裂原有的认知,才能让自己更接近合理。

关于"时机"

01 选择对方思考带宽较宽的时机去沟通,是最重要的环节。

02 带宽随着疲劳增加逐渐变窄。

03 一件事占用了过多带宽,会导致剩余给另一件事的带宽变窄。

04 思考带宽较窄的时候,人容易做出不理智的判断

关于"私密"

01 如果不注重保护私密性,容易引起对方拒绝沟通。

关于"对话"

01 直奔主题+打消潜在愧疚+观察到的事实+讲自己的感受+引导对方作答

02 一定要直奔主题,不要扭扭捏捏,否则对方会觉得你动机不纯,觉得这场对话很可能不符合私密性,拒绝与你沟通

03 打消潜在愧疚要态度强硬,说"我绝对没有想要否定你"比"我不是否定你"要看起来更可信

04 讲观察到的事实,而不是自己的观点。

05 讲自己的感受,而不是自己的观点。

06 引导对方作答语气要诚恳,轻柔。

关于"聆听后回应"

01 聆听对方的想法+提供帮助形成更好方案。

02 确保对话的私密性。

03 讲客观事实和自己的感受,而不是自己的观点。

04 心里默念,对方的感受,是确实存在的,这很正常,要克服情绪,不要试图说服对方,你的目标是帮助彼此形成更好的方案。

05 我们必须考虑对方的感受,才能形成真正合理的建议。

关于"寻找更好方案的切口"

01 对方"有动力,没能力",属于想干但是干不了,你需要帮他提升能力。如果你自己没能力,要么提升自己的能力,要么找个有能力的帮助他。

02 你有能力,但是对方不相信你有能力,这种时候,你最好眼睁睁地看着他摔跤,再伸出援手,有些事情,只有摔了跤才知道什么是对的。

03 对方“没动力,有能力”,你需要帮他找到干这件事的动机,让他意识到干这件事的好处(物质好处或精神好处)。如果你暂时找不到动机,需要长期观察,才能找到合适的角度。

04 没动机,没能力,属于最难的情况,一般这种行为遇到了,很难通过沟通解决,建议寻找"达成目标"工具箱的其他工具。

关于"沟通中断"

01 跑题了,你需要及时把话题拉回来。

02 如果因为一些意外的事情,你们的话题被打断了,你需要记录你们的讨论进度,下次继续。

(完)

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